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断点（1 2 3） (转帖)
(这条文章已经被阅读了 1037 次) 时间：2003-12-28 18:01
来源：梦之悠
断点（1） 解剖
今天8号，是我在上海呆的最后一个白天，晚9点我将飞回贵阳，我不知道我们这段感情随着我的离去该该是结束还是继续？
钊钊很早就起床了。她表妹今早要给他送许多吃的过来。她昨天就到上海的。昨天我跟钊钊在南京路步行街闲逛时，她跟他手机短信就忙的不亦乐乎，钊钊不想让她表妹知道我的存在，所以找各种理由拒绝她来探望他。最后他表妹让步了，同意把送给钊钊的吃的放在他住的花园小区门卫那里。
钊钊起床时我已经醒了，我没有睁开眼睛，懒懒地倦缩在被子里，脑子里胡思乱想，一团晕沉，听到钊钊轻轻地穿衣，洗漱，接他表妹的电话，接着是钊钊关门出去的声音。
不大会，一股凉嗖嗖的冷空气伴着钊钊的开门声窜了进来。我想外面一定气温非常低。钊钊一进屋子就冲着我兴奋的说：快起来看看我表妹都给我带些什么了，你要喜欢的话也带点走，剩下的就帮我放到冰箱里吧。我答应着但没有起：“你走吧，我呆会起床会帮你收拾的。”
钊钊上班去了。我起来，随意的找了张CD放进唱机里，仍又躺回温暖的被子里，被子里散发着一股淡淡的他的体味，最后一次躺在他的床上。今晚我将离开这个我并不喜欢而他喜欢的繁华城市，回到我自己生活的可爱亲切的小城。
。。。。。。
这旧路依然没有改变，
以往的每次路过都是晴天，
想起我们有过的重前，
泪水就一点一点开始蔓延。
我转过我的脸，不让你看见，
深藏的暗涌已经越来越明显。
过完了今天，就不要在见面。
我害怕每天醒来，想你好几遍
。。。。。。
听着听着，我竟然心里难过起来，泪水止不住地往下掉。这悲伤的情歌象是在吟唱着我跟钊钊的这段开始在秋天的无望感情。
我突然想就这么走了吧，悄悄地从这个城市消失，不跟他说再见，也不让他知道我的任何信息，这样做究竟想让他难过还是想让我平衡，我没有很清楚地目的。恋爱中的我是没有大脑的。我终究推翻了我的假想，我根本没有勇气做到不见他。我开始想他了，想他深邃漂亮的眼睛，想听他温柔的耳语，喜欢他楼着我的腰柔柔的跟我说爱我的那种气氛，那种感觉。
钊钊爱我吗？我无法确定，但我确确实实感受到他对我的呵护，就这么短短的4个月，我是幸福的，确又因为自己的不自信，制造过许多许多的矛盾，这中间钊钊都会化解，让步。我很烦躁，钊钊曾说过：他只能和我真心诚意的谈场恋爱。刚开始我想那就谈一场真真正正的恋爱一场吧。然而随着时间的推移和接触的增多，我不知觉地已经投入了太多感情，让我和他都有沉重的背负感受，我想驾驭他的感情的欲望日趋疯长。我知道这终将会让钊钊被迫离开。
他说我对他的感情一直是在左右摇摆中挣扎，他还说我爱他，却又不信任他，也对自己不自信，我知道这样解剖我跟他的感情，没错。我对他的感情从来都犹豫不决，因为我的不自信，因为我眼中的他是聪明，帅气，善解人意，是一个优秀的情人，所以我每每想结束，却又一次次地挣扎着重新开始。犹如那溺水的人在情感的漩涡里抓到一个漏气的救生圈，挣扎其中却无法靠岸，最终还是被溺死。
事实上我们应该理智地维持友情感情，不该匆忙地跨越友情发展成为亲密朋友。我们心里都想分清界限，在两人真真实实地呆在一块时，却无法做到只有友情不谈爱情……
忧郁的歌声陪着我，竟然又睡了，客厅电话响了。我醒了，裹着被子出去接听，我害怕是单位的同事打过来的。结果是昭昭打进来的：“蓁蓁，到中午吃饭时间了。在做什么？”
断点（2） 言不由衷
“噫，是你呀，我还没起，吓死我了，还以为单位有什么急事找我。你别在打电话进来吵我了，我还想睡，不想吃。我会自己照顾自己的。走之前我会联系你的。”说罢我懊恼地挂断电话。我知道我说的这通话是言不由衷的。我真的不能确定钊钊的这通电话进来是否表示邀请我跟他一块吃中饭。
躺在床上，在也无心睡眠。想到钊钊昨夜对我说：“我争取明天中午陪你一块吃中饭，争取晚上送你去机场。”我当时心一下就凉了。什么话？我为了来这跟他相聚，抛开手上的工作，放弃单位外派学习的机会，偷偷地开溜。想到这我笑了笑说：“哦，看吧。”于是那夜我们彼此沉默无语，第一次没有相拥而卧。人虽躺在钊钊身边，心却在几千里之外无声哭泣。
看看时间，已经中午12：30了。该起了。
简单地洗簌完毕，收拾完钊钊摊开的一大堆他表妹送他的食品，已经是3点过了。该给朋友道别了，拨朋友的手机，欠费停机。又忘记朋友的公司的电话，只有作罢。郁闷的心境把我的情绪弄得灰暗无比，懒懒地找张故事碟放着，打发剩下的2个小时，我根本没有心情看故事情节，倦缩在沙发上，心里在想到底要不要钊钊去送我，要不要最后在见钊钊一面。
我们就要分别了，这一别不知道何年何月何时才能相见？也许这辈子都无法在见了。可是钊钊为什么就不能请一天假陪陪我？钊钊爱我吗?他说过爱我。可是如果真有爱又怎么可能会对一个将要分别的爱人如此冷漠？把孤独留给不知道将来能否还能见到的爱人？竟然一整天只有中午那个电话。钊钊的工作真的就这么忙吗？连一个问候的电话也没有时间？钊钊不爱我吗？曾经第一次见面就彼此倾心的那种惊异，曾经钊钊对我柔柔的笑容，曾经感受着钊钊浓浓的关怀……曾经钊钊背着我快乐而又步履艰难的走在周庄桥上，曾经钊钊跟我在黄埔江边花费5元钱买2朵假玫瑰的搞笑经历，曾经钊钊用他瀛弱的身躯温暖我醉酒后冰冷的双脚，曾经钊钊搂着我的腰在不知名的小巷闲逛,很多曾经曾经燃情过……怎么就这么剪不断理更乱…….
心里就这么胡思乱想着，不知不觉间就到了出发时间了。
积聚了一天的委屈的我还是伤心地拨通钊钊的手机：“钊钊，你别送我了，打车去机场，告诉我你们公司的地址，我请司机绕到你公司，好还你宿舍钥匙。”
“不要！我想送你！你打车到航站下，我在那等你！”他不由分说地就挂断了电话。
心里的幽怨在深，却无法拒绝他的命令！爱一个人就是这么没有脾气没有理由没有理智。我眼里满噙泪水默默地打车乖乖地朝着钊钊指定的地点而去。
断点（3） 爱无能
车很快就到了航站，钊钊早就在那等候了。下了车，我挤出一个勉强的笑容是对他打了招呼，他快步走上前来，习惯性地来牵我的手，我本能地抽了回去。钊钊诧异地盯着我半晌，默默地接过我手上的行礼，我们就这么一路无声地走着，明显地感觉到他的心情随着我的低落情绪而低沉起来。
上海的夜晚灯火辉煌，璀璨的夜景却难遮掩妖娆冰冷的真实。街上的风很大，美丽的海滨城市，纵有林立的高楼大厦，钢精水泥堆砌的繁华都市却难让我感受一丝的暖意，我下意识地缩了缩脖子。
“想要吃点什么？” 钊钊语气柔柔地问道。
尽管我饥肠辘辘，被冷落了一天哪有什么食欲？食欲早已随着心情余落千丈，麻木无知觉了。我摇了摇头算是回答。
“那我们去机场吧。” 钊钊语调很无奈地说道。我抬头看了他一眼，他漂亮的眼睛里已经满含忧郁，在他故作冷静理性的表情下不难看见一脸的愁绪。我心里痛苦地抽搐着，看见他难过不是我想要的结果，可是此刻要我强颜欢笑我也做不来。我无法吱声，点点头表示同意。
上了车，车里的暖气好大，冷透心的我缓缓地感觉道些许暖意。我眼盯着窗外，思绪缺氧，一片空白，任凭灯红酒绿的繁华从眼里飞驰而过。
我确实不知道该如何渡过我们离别前的最后时光。任性的我很珍惜这份站错跑道的爱，我渴望温暖更害怕受伤，为了自保，除了表现出孤傲的阴郁，我似乎已经别无选择，以至于把这份彼此惊异的爱给经营成这么一败涂地的结局，犹如烟花一般璀璨瞬间随即灰飞湮灭。
窗外不知何时已经阴雨绵绵，满是雨滴的车窗模糊如我思绪，混沌不知何时能理得清晰。我已经爱无能！虽然我还很爱钊钊。
钊钊伸手过来揽我的腰，想我象以往一样靠在他怀里。最后的怀抱，我想这是钊钊最后一次抱我吧？沉默片刻，我掉头冷冷地看着他，拿掉揽在我腰上的他的手。半晌我掏出手机给他发了则短信：“钊钊，对不起，也许是要离开这个城市，也许是要离开你，我没有心情。”看着钊钊掏出手机阅读短信，给我回了一个字：“哦。”接着他就关掉手机，固执的拉着我的手温柔的说“好了啦，别闹了啦！”
可我阴郁的情绪真的无法在调整过来了。害怕被伤害，被冷落的幽怨，伤心离别等等复杂地交织在一块，犹如蛛网般牢牢地将我的爱，热情严严实实地包裹起来！
很快就到了虹口机场，我想去卫生间。钊钊提着我的行李在大厅等我。在卫生间的镜子面前我端详镜中的我：清秀苍白的脸庞满是忧郁，来时的灿烂已无处找寻。我想哭，却不想让钊钊知道。心哭泣着，积怨在心里的委屈瞬间倾泻一发不可收拾！
钊钊打来手机了“你在哪？你是不是已经不爱我啦？”我没有说话，挂断手机。朝着他站立的入口处走去，我静静地盯着他的眼睛没有说话，心里却一千遍地说：“爱你，很爱很爱你！”
钊钊难过地说：“你是不是看不到我会感觉好过一点？真是这样的话，那我走好了？”
我居然说：“你走吧。”
其实那刻我好想吻他！
“好，拜。”钊钊转身往入口处走。
“拜。”我转身往入口处走。
……
不去回头，不想彼此的温柔，那会停滞我们离去的脚步！
……
窗外又飘著小雨
悄悄的思念著你
虽然我已经不再拥有你
不断的告诉自己
过去的都已经过去
虽然我还是无法忘记你
曾经我和你哭泣
曾经我们紧紧在一起
你可知道我是多么爱著你
也许我和你分离
也许我们无法在一起
啦........
也许我们永远无法在一起
……
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